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Il disegno di legge sulle intercettazioni impedirà ai giornalisti di pubblicare ciò che i magistrati non potranno più intercettare.
Finalmente il premier potrà andare a mignotte senza farlo sapere a mezzo mondo.
Secondo il Vaticano i preti pedoflili andranno all'Inferno. E' un notevole progresso. Fino a qualche anno fa li lasciavano andare nel Limbo...
Fallito il vertice di Copenaghen sull'ambiente.
Eppure, per contenere l'aumento della temperatura della terra entro i 2 gradi, secondo i leader riuniti a Copenaghen, basterebbe mettere una borsa di ghiaccio tra le gambe di Berlusconi.
Berlusconi getta acqua sul fuoco: "Il mio dolore sarà utile se cambia il clima."
In risposta, il Presidente Obama si precipita a Copenaghen per cercare di impedire i cambiamenti climatici.
I falchi del PDL criticano i "mandanti morali" dell'aggressione, ossia coloro che hanno armato la mano del folle.
Da qui la proposta di vietare la vendita di souvenir in piazza Duomo.
Attentato a Berlusconi! Colpito da un souvenir del Duomo! Sulle prime si è pensato che l'attentatore fosse un marito tradito. Poi si è capito che era un simpatizzante di sinistra. La conferma si è avuta quando si è saputo che era psicolabile.
A proposito delle vicende di feste e sesso a pagamento che lo vedono coinvolto, Berlusconi rilancia l'idea del complotto. Qualcuno avrebbe cercato di incastrarlo. I sospetti si appuntano sul suo medico personale che gli avrebbe prescritto una dose eccessiva di viagra.
Gianfranco Fini ha chiuso A.N. per farlo confluire nel nuovo partito, il Popolo delle Libertà. Ma ha avvertito: "Nel PDL non ci sarà il pensiero unico!"
Silvio non dovrà pensare solo alla Carfagna!
Dal 1 gennaio 2009, il Vaticano ha deciso di non recepire più automaticamente le leggi dello Stato Italiano. Il provvedimento si è reso necessario a causa dell'imbarazzo di Dio, preoccupato di dover ratificare i provvedimenti del ministro Brunetta, che voleva licenziare 1/3 degli angeli attualmente in dotazione in Paradiso.
Uno dei primi problemi del presidente Obama sarà scegliere il nuovo cagnolino presidenziale per la Casa Bianca. Secondo la tradizione, infatti, ogni presidente americano deve avere un cagnolino domestico. Il problema è che le sue figlie sono allergiche, per cui si sta cercando un cane senza peli.
In spirito collaborativo, Berlusconi ha offerto Sandro Bondi.
E' deceduta ieri notte Alitalia. E' stata trovata impicca ad una cordata.
Secondo Berlusconi, la colpa del fallimento della trattativa Alitalia sarebbe da ricondurre ai passeggeri, che pretendono di volare.
La ministra Carfagna ha presentato un disegno di legge per rendere reato la prostituzione in strada. Rimarrà consentita la prostituzione in Parlamento, nei luoghi di culto, e sui calendari. Il solito conflitto di interessi.
GINEVRA - L'esperimento del Cern di Ginevra per trovare "la particella di Dio" si è svolto correttamente. Secondo alcuni denigratori, l'esperimento era pericoloso e poteva causare un buco nero che avrebbe inghiottito tutta la terra, il sistema solare e la galassia occidentale, incluso il cantone svizzero italiano. Secondo altri, inveve, avrebbe solo aumentato le dimensioni del "buco di Tremonti" e del debito pubblico italiano. Dopo un'attenta ricerca, la particella di Dio è stata rinvenuta in un Cheesburgher del vicino McDonand's.
A sorpresa, dall'Australia, dove si è fermato per un'avaria alla papa-mobile, Benedetto 16° ha annunciato che: "Prete è incompatibile con abusi sessuali". Sconcerto in Vaticano, dove si teme per una crisi delle vocazioni.
Calderoli, ministro della delegificazione. Si occuperà di mandare al macero la costituzione italiana.
Sandro Bondi, ministro della Cultura. La sua poesia "A Silvio" sarà inserita nei libri di testo. Da parte sua, la Cultura ha precisato che, pur essendo simpatico, Bondi non è il suo tipo.
La Carfagna, ministro delle "pari opportunità". La darà a tutti.
Abolito il ministero della Salute. Con il nuovo governo gli italiani si sentono già meglio.
Dati definitivi al Senato: 44%, 0,5%, 37,8%, 5%, 2,1%, 7%, 3,5%. Totale 99,9%.
Dati definitivi alla Camera: 54%, 42%, 15%, 0,7%. Totale 111,7%.
"Test psicoattitudianli per i pm, come per i piloti d'aereo." Brillante l'idea del leader del PdL: i processi si terranno sui voli di linea Alitalia. Così si salverà anche la compagnia di bandiera. E' già pronta una cordata di imputati pronta a rilevarla. E il titolo si impenna.
Giuliano Ferrara picchiato ad un comizio da un gruppo di embrioni estremisti dei centri sociali.
Riesumata la salma di Padre Pio: è Sandro Bondi.
Giuliano Ferrara annuncia: "La mia lista pro-life vedrà importanti candidature di embrioni."
E' stato aperto l'anno giudiziario presso la Corte di Cassazione. Alla cerimonia non è stato invitato il papa. Dura condanna del Vaticano. L'intervento del pontefice, sotto forma di memoria, voleva illustrare la procedura per il giudizio universale.
Colto da infarto, un anziano fedele è morto tra i banchi della chiesa. Inutili i soccorsi dei sanitari. Il corpo è stato coperto con un lenzuolo e la celebrazione è regolarmente proseguita. Lieve imbarazzo al momento dello scambio del segno di pace, dato che il morto non partecipava. Alla fine, comunque, ha fatto la comunione. Il sacerdote si è giustificato: "The show must go on".
Conclave: Benedetto XVI con un "motu proprio" ha ripristinato la maggioranza di 2/3 per eleggere il prossimo papa. Il voto dello Sprito Santo vale sempre doppio.
Scoperto accidentalmente il fuoco in una caverna della Siberia. Per il suo scopritore, che è rimasto gravemente ustionato, sarà l’invenzione del secolo.
La strana stella avvistata questo pomeriggio nel cielo sembra sia caduta su una stalla alla periferia di Betlemme. Un bue e un asino sono rimasti carbonizzati. Una donna che stava per partorire è rimasta illesa ed ha gridato al miracolo.
Giustiziato il ribelle di nome Yehoshua, a seguito dei disordini provocati al Tempio. Barabba, che è stato graziato, ha augurato a tutti una Buona Pasqua.
Uno strano esploratore è approdato con tre caravelle sulle coste americane proveniente da est, forse dalle Indie. In evidente stato confusionale, dichiara di chiamarsi Colombo e di venire da un altro mondo.
Il referendum sulla procreazione assistita non ha raggiunto il quorum. Sembra che la responsabilità sia da attribuire al Ministero dell’Interno che ha calcolato tra i votanti anche gli embrioni.
Sandro Bondi rivela: i capelli trapiantati a Berlusconi erano i miei.
Osama Bin Laden scoperto nella camera da letto di Bush. La CIA smentisce. La moglie di Bush minaccia il divorzio. Bush si difende: “Era solo un incontro d’affari”.
Escalation di violenza in Terra Santa. Un angelo bomba si fa esplodere su una nuvola alla periferia del Settimo Cielo.
L’avvocato Taormina annuncia che a breve rivelerà l’identità dell’assassino di Cogne.
L’avvocato Taormina annuncia che sta per rivelare chi è l’assassino di Cogne.
L’avvocato Taormina rivela: "L’assassino di Cogne sono io".
E’ finalmente finita la guerra civile in Irak. Ad annunciarlo, l’ultimo irakeno sopravvissuto.
I ghiacciai si sono sciolti. Esquimesi alla deriva.
E’ arrivata l’Apocalisse. Il mondo è finito. Vi terremo informati.
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